LIMPE SEUS RINS

(Mandado por Fabio CB)

• Os anos passam e nossos rins vão filtrando nosso sangue para remover o sal e outros intoxicantes que entram no organismo.
• Com o tempo, o sal se acumula e precisamos de uma limpeza.
• COMO FAZER ISSO de modo simples e barato:
• Pegue um maço de salsa/salsinha e lave bem. Corte bem picadinho e ponha em uma vasilha com água limpa.
• Ferva por 10 minutos e deixe esfriar.
• Coe, ponha em uma jarra com tampa e guarde na geladeira.
• Beba um copo todos os dias, e você vai perceber que o sal e outros venenos acumulados nos rins saem pela urina.
• Você vai notar a diferença!
• Há muitos anos que a salsa e reconhecida como o melhor tratamento de limpaza dos rins e é um remédio natural!

SALSA/SALSINHA

(Mandado por Fabio CB)

• A Salsa é uma das ervas com propriedades terapêuticas menos reconhecidas.
• Ela contém mais vitamina C que qualquer outro vegetal da nossa culinária (166mg por 100g). Isto é três vezes mais que a laranja.
• A salsa contém também ferro (5.5 mg/100g), magnézio (2.7mg/100g), cálcio (245mg/100g).
• Esta planta é um poderoso diurético, curando a retenção de água no organismo, sendo recomendada para pedras nos rins, reumatismo e cólicas mestrual.
• Sua alta concentração de vitamina C ajuda na absorção de ferro.
• O suco de salsa, sendo uma bebida natural, pode ser tomado misturado com outros sucos, 3 vezes ao dia.
• As folhas podem ser mantidas no congelador, e seu uso é recomendado na culinária diária, pois além de saudáveis, dão ótimo sabor a qualquer receita.

SEGREDO DA ABOBORA.

(Mandado por Lilian C)

• Alguns anos atrás, meu ex-professor me mostrou uma análise de sangue; o que ví me deixou impressionado.
• Os cinco principais parâmetros do sangue, ou seja: uréia, colesterol, glicemia, lipidios e triglicerídeos apresentavam valores que, em muito exerciam os níveis permitidos.
• Comentei que a pessoa com aqueles índices já deveria estar morta ou, se estava viva, isto sería apenas por teimosia.
• O professor, então, me mostrou o nome do paciente que, até então, tinha sido ocultado pela sua mão. O paciente era ele mesmo!
• Fiquei estupefato! E comentei: "Mas como? E o que você fez?" Com um sorriso, ele me apresentou a folha de uma outra análise, dizendo: "Agora, olhe esta, compare os valores dos parâmotros e veja as datas".
• Foi o que fiz. Os valores dos parâmetros estavam nitidamente dentro das faixas recomendadas, o sangue estava perfeito, impecável, mas a surpresa aumentou, quando olhei as datas; a diferença era apenas um mês (entre duas análises da memsa pessoa)!
• Perguntei: "Como conseguiu isso? Isso é literalmente um milagre!"
• Calmamente, ele respondeu que o milagre se deveu a se médico, que lhe sugeriu um tratamento obtido de outro médico amigo.
• Este tratamento foi utilizado por mim mesmo, várias vezes com impressinonates resultados.
• Aproximadamente uma vez por ano, faço análise de meu sangue e, se algum dos parâmetros estiver apresentando tendencia ao desarranjo, volto imediatamente a repetir esse processo. Sugiro que você experimente.
• AQUI VAI O SEGREDO: Semanalmente, por 4 semanas, compre na feira ou no mercado, pedaços de abobora. Não deve ser abobora moranga e sim abóbora grande, que costuma ser usada para fazer doce. Diariamente, descasque 100 gramas de abóbora, coloque os pedaços no liquidificador, junto com água (SÓ ÁGUA), bata bem, fazendo uma vitamina de abóbora com água. Tome a vitamina em jejum, 15 a 20 minutos antes do desjejum (café da manhã). Faça isso durante um mês, toda vez que seu sangue precisar ser corrigido.
• Poderá controlar o resultado, fazendo uma análise antes e outra depois do tratamento com a abóbora.
• De acordo com o médico, não há qualquer contra-indicação, por tratar-se apenas de um vegetal natural e água (não se usa açucar!).
• O professor, exelente engenheiro químico, estudou a abóbora para saber qual ou quais os ingredientes ativos ela contém e concluiu, pelo menos parcialmente, que nela está presente um solvente do colesterol de baixo peso molecular: O colesterol mais nocivo e perigoso - LDL.
• Durante a primeira semana, a urina apresenta grande quantidade de colesterol LDL (de baixo peso molecular), o que se traduz em limpeza das artérias, inclusive as cerebrais, incrementando, assim a memória da pessoa.
• Há apenas um inconveninete: O sabor da abóbora crua não é muito agradável! Nada mais.
• Porém, há um detalhe importante: nem a abóbora, nem a água poderão ir para a geladeira porque a refrigeração destrói os ingredientes ativos da vitamina . Esta é a razão de ter que comprar, semanalmente, a abóbora, porque fora da geladeira, ela se estraga rapidamente.
• REFERÊNCIA: [1] Salvatore de Salvo e Mara Teresa de Salvo, Novos Segredos da Boa Saúde, Editado pela Biblioteca 24x7 (www.biblioteca 24x7.com.br) , São Paulo-SP, novembro 1008

VOCÊ SABE AS RESPOSTA CERTA?

(Mandado por HCM)

• 1-Quanto tempo durou a Guerra dos Cem Anos?
• RESPOSTA:Durou 116 anos.
• 2-Que país fabrica os famosos Chapéus Panama?
• RESPOSTA: Equador.
• 3-De que animal são extraídas as cordas de tripa de gato?
• RESPOSTA: São extraídas de Ovelhas e Cavalos.
• 4-Em que mês os Russos celebram a Revolução de Outubro?
• RESPOSTA: Em Novembro.
• 5-De que são feitos os pincéis de Pelo de Camelo?
• RESPOSTA: De pelo de Ardilla
• 6-Em homenagem a que animal foram batizadas as Ilhas Canárias?
• RESPOSTA: Cachorros (Canis em Latim)
• 7-Qual é o primeiro nome do Rei Jorge VI?
• RESPOSTA: Alberto.
• 8-De que cor é a Caixa Preta dos aviões?
• RESPOSTA: Cor de laranja.

ESTUPRO

(Mandado por Calile)

• FONTE: Polícia Civil do Rio de Janeiro
• Um grupo de estupradores na prisão foram entrevistados para saber o que eles procuram em uma vítima potencial.
• Eis alguns fatos interessantes:
• 1-A primeira coisa que eles olham em uma vítima potencial é o penteado. É mais provável que eles ataquem uma mulher de rabo-de-cavalo, coque, trança ou qualquer penteado que seja possível puxar facilmente. É provável também que ataquem mulheres de cabelos longos. Mulheres com cabelos curtos não são alvos comuns.
• 2-A segunda coisa que eles olham é a roupa. Eles vão olhar para mulheres em que a roupa seja fácil de tirar rapidamente. Eles também procuram mulheres falando em celular ou fazendo alguma outra coisa enquanto anda - isto sinaliza que estão desatentas e desarmadas e podem ser facilmente apanhadas.
• 3-A hora do dia que eles mais atacam e estupram mulheres é no começo da manhã, entre às 5:00 e às 8:00 horas.
• 4- O lugar campeão para apanhar mulheres é o lugar onde ficam os estacionamentos de escritórios. Em segundo lugar, estão os banheiros públicos.
• 5- Somente 2% dos estupradores portam armas. Isso porque a pena para estupro é de 3 a 5 anos de prisão - mas para estupro armado, é de 15 a 20 anos.
• 6- Estes homens procuram atacar de forma e em lugares que possam carregar a mulher rapidamente para um outro ponto, onde não tenham que se preocupar em serem pegos. Se você esboça qualquer reação de luta, eles costumam desistir em aproximadamente dois minutos. Acham que não vale a pena, que é perder tempo.
• 7- Disseram que não pegam mulheres que carregam guarda-chuvas ou objetos que possam ser usados como arma a uma distância (chaves não os intimidam, porque para seram usadas como arma, a vítima tem que deixa-los chegar muito perto).
• 8- Se alguém estiver seguindo você em uma rua ou em uma garagem ou se estiver com alguém suspeito em um elevador ou numa escadaria, olhe-o no rosto e pergunte alguma coisa, tipo "Que horas são?" Se ele for um estrupador, terá medo de ser posteriormente identificado e perderá o interesse em tê-la como vítima. A idéia é convencê-lo de que não vale a pena chegar em você.
• 9- Se alguém pular à sua fente, grite! A maioria dos estupradores disse que largaria uma mulher que gritasse ou que não tivesse medo de brigar com ele. NOVAMENTE: Eles procuram ALVOS FÁCEIS. Se você empunhar um spray de pimenta e gritar, poderá mantê-lo à distância e é provável que ele fuja.
• 10- Esteja sempre atenta ao que se passa à sua volta. Caso perceba algum comportamento estranho, não ignore. Siga seus instintos. Você pode descobrir que se enganou, ficar meio desnorteada no momento, mas pode ter certeza de que ficaria muito pior se o rapaz realmente te atacasse.
• 11- Em qualquer situação de perigo, caso queira gritar, grite sempre "FOGO! FOGO!" e muito mais pessoas acudirão (curiosos). Caso seu grito seja "SOCORRO!" a maioria das pessoas se omite, por medo.
• 12- São coisas simples, mas que podem salvar uma vida.

PERCENTAGENS...

(Mandado por Cristiana A.)

• Se você pudesse colocar uma percentagem da população que vive no Mundo, numa cidadezinha com 100 habitantes você teria:
• 57 Asiaticos, 21 Europeus, 14 Americanos (Norte, Central e do Sul), e 8 Africanos.
• Seriam:
• 52 mulheres e 48 homens.
• 30 brancos e 70 não brancos.
• 30 cristões e 70 não cristões.
• 89 heterosexuais e 11 homosexuais.
• 6 pessoas teriam posse de 59% da riqueza e todos eles viriam dos USA.
• 80 viveriam na pobreza.
• 70 seriam analfabetos.
• 50 sofreriam de fome e desnutrição
• 1 estaria morrendo e 1 nascendo.
• 1 teria computador.
• 1 (isso mesmo!!! Só 1) teria diploma universitário.
• Considere o seguinte: Se você está bem de saúde hoje, você é 1 em 1 milhão de pessoas que viverá até o final da semana.
• Se você nunca esperimentou os horrores de uma guerra ou prisão, ou tortura, ou morrendo por falta de alimentação, então você está melhor que 500milhões de pessoas.
• Se você pode ir em paz fazer suas preces, numa Igreja, Sinagoga, Centro, Terreiro, e etc... e se tem medo de ser atacado e até morto, você é mais sortudo que 3 bilhões de pessoas.
• Se você tem uma geladeira cheia, roupa no seu corpo, um teto e um lugar para dormir, você é mais rica que 75% da população da Terra.
• Se você tem dinheiro no Banco, na sua carteira e algumas moedas no bolso, você é um dos 8 previlegiados em cada 100 pessoas da Terra.
• Se você tem pais vivos e ainda casados, você é uma raridade.
• Se você consegue ler, você é 1 em 2 bilhões de pessoas que não sabem ler.
• Você alguma vez parou para pensar a pessoa sortuda que você é?

ALECRIM

(Mandado por Dayse e Penha)

• Você já teve dias em que tem a impressão de que está dentro de um espesso nevoeiro escuro e triste? Sua alma está também escura e triste? Tome um chá feito com ramos de Alecrim e a cada gole sua mente irá clareando.
• O alecrim (Rosmarinos officialis) é uma planta da região Mediterranea e foi muito apreciada na Idade Média e no Renascimento, tida como solução rejuvenecedora, recuperando sua saúde e alegria.
• Rudolf Steiner afirma que o Alecrim é, acima de tudo uma planta calorífera que fortalece o centro vital e age em todo o organismo. Além disso equilibra a temperatura do sangue e através dele, de todo o corpo.
• É recomentado contra anemia, mestruação insuficiente e problemas de irrigação sangüínia.
• Também atua no fígado e uma melhor irrigação dos orgãos, e estimula o metabolismo.
• Alecrim é digestivo e sudorífero. Ajuda a assimulação do açúcar (na diabetes) e é indicado para recompor o sistema nervoso após uma atividade intelectual.
• É recomendado para queda de cabelo, caspa, cuidados com a pele, lesões e queimaduras; para curas de resfriados e bronquites, para cansaço mental e estafa, e ainda para perda de memória, aumentando a capacidade de aprendizado.

BRINCANDO COM CURIOSIDADES...

(Mandado por Fábio CB)

• Se você ficar gritantando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café. "NÃO PARECE QUE VALE A PENA!"...
• Se você emirtir gases constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar energia de uma bomba atômica. "AGORA SIM!!!"
• O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros. "UÁU!"
• O orgasmo de um porco dura 30 minutos. "SERÁ QUE ISSO É VERDADE? POR QUE A NATUREZA FOI TÃO GENEROSA LOGO COM O PORCO?!"
• Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome. "AINDA NÃO ESQUECI DO PORCO!..."
• Bater sua cabeça de contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora. "NÃO TENTE FAZER ISSO EM CASA; TALVEZ NO TRABALHO..."
• O louvadeus macho não pode copular enquanto sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça. "'TAÍ A HORIGEM DO DITADO; PERDE-SE A CABEÇA POR UM BOM....."
• A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol! "TRINTA MINUTOS!!! QUE PORCO SORTUDO!!!! DÁ PARA IMAGINAR?"
• O bagre tem mais de 27.000 papilas gustativas. "O QUE PODE HAVER DE TÃO SABOROSO NO FUNDO DE UM RIO?"
• Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia. "QUE PORCO SORTUDO... QUALIDADE É MELHOR DO QUE QUANTIDADE!"
• As borboletas sentem o gosto com os pés. "ISSO EU SEMPRE QUIS SABER"
• O segundo músculo mais forte do corpo é a lingua. "HMMMMMMMM..."
• Pessoas destras vivem em média 9 anos mais que as canhotas. "E SE A PESSOA FOR AMBIDESTRA?"
• Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular. "E É MELHOR QUE SEJA ASSIM!!!"
• A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra. "E ALGUÉM FOI PAGO PARA DESCOBRIR ISSO?"
• O olho do avestruz é maior que seu cérebro. "CONHEÇO GENTE ASSIM..."
• Estrelas do mar não tem cérebro. "CONHEÇO GENTE ASSIM TAMBÉM ..."
• Ursos polares são canhotos. "SE ELES COMEÇAREM A USAR O OUTRO LADO VIVERÃO MAIS?"
• Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer. "E AQUELE PORCO???"

GLÂNDULA TIMO

(Mandado por Fábio CB)

Texto da jornalista Sonia Hirsh

• TIMO (A chave da Energia Vital)
• No meio do peito, bem atrás do osso onde a gente toca quando diz "eu", fica uma pequena glândula chamada TIMO. Seu nome em grego, THÝMOS, significa "energia vital".
• Ocupa o mediastino anterior e é formado por lóbulos assimétricos com uma enorme variedade de tamanhos e forma.
• O TIMO continua sendo um ilustre desconhecido. Ele cresce quando estamos congtentes, e encolhe pela metade quando estressamos e mais ainda quando adoecemos ou com a morte.
• A Medicina, durante muitos anos, só conhecia o TIMO através da autópsia e ele sempre estava atrofiado. Achavam que ele parava de crescer na adolecência e quando visto no seu tamanho normal no adulto, forte dose de medicamentos era imposta, temendo-se as consequências do seu tamanho.
• Mais tarde a Ciência demonstrou que, mesmo encolhendo após a infância, ele continua totalmente ativo; é um dos pilares do sistema imunológico, junto com as glândulas adrenais e a espinha dorsal, e está diretamente ligado aos sentidos, à consciência e à linguagem.
• Como uma central telefônica por onde passam todas as ligações, faz conexões para fora e para dentro. Se formos invadidos por micróbios ou toxinas, ele reage produzindo células de defesa.
• O TIMO é muito sensível à linguagens, cores, luzes, cheiros, sabores, gestos, toques, sons, palavras e pensamentos. Amor e ódio o afetam profundamente. Idéias negativas tem mais poder sobre ele que vírus ou bactérias.
• Já que tais sentimentos não existem em forma concreta, o TIMO fica tentando reagir e enfraquece, abrindo brechas para sintomas de baixa imunidade, como a herpes. Em compensação, idéias positivas conseguem dele uma ativação geral em todos os poderes, lembrando a Fé que remove montanhas.
• Um teste simples pode demonstrar essa conexão: Fexe os dedos polegar e indicador na posição OK, aperte com força e peça para alguém tentar abri-los enqanto pensa "estou feliz". Depois repita pensando "estou infeliz".
• A maioria das pessoas conserva a força nos dedos com a idéia feliz e enfraquece quando pensa infeliz (substitua os pensamentos por uma bela sopa de legumes ou um lindo sorvete de chocolate para ver o que acontece...)
• Esse mesmo teste serve para lidar com situações bem mais complexas.
• Por exemplo, quando o médico precisa de um diagnóstico referencial, no caso do seu paciente ter sintomas no fígado, que tanto pode significar câncer, quando abscessos causados por amebas, usando lâminas com amostras, ou mesmo representações gráficas de uma outra hipótese, testa a força muscular do paciente quando em contato com elas e chega ao resultado.
• Tais reações são consideradas respostas do TIMO e o método, que em sido demonstrado em congressos científicos ao redor do Mundo, já é ensinado na Universidade de São Paulo (USP) a médicos acumpunturistas.
• Curioso é que o TIMO fica encostadinho no coração, e acaba ganhando todos os créditos em relação a sentimentos, emoções, decisões, jeito de falar, jeito de escutar, estado de espírito... "Fiquei de coração apertadinho", por exemplo revela uma situação real ao TIMO, que só por reflexo, envolve o coração.
• O próprio chacra cardíaco, fonte energética de união e compaixão, tem mais a ver com o TIMO do que com o coração. É nesse chacra que, segundo os ensinamentos Budistas, se dá a assagem do estágio animal para o estágio humano.
• Você pode exercitar o TIMO para aumentar sua produção de bem estar e felicidade. Como? Pela manhã, ao levantar, ou à noite ao deitar, antes de dormir:
• a) Fique de pé, os joelhos levemente dobrados. A distância entre os pés deve ser a mesma dos ombros. Ponha o peso do corpo sobre os dedos e não sobre o calcanhar, e mantenha toda a musculatura relaxada.
• b)Feche qualquer uma das mãos e comece a dar pancadinhas contínuas com os nós dos dedos no centro do peito, marcando ritimo assim: uma forte e duas fracas.
• c)Continue entre 3 a 5 minutos, respirando calmamente, enquanto observa a vibração produzida e toda a região torácica.
• O exercício está atraindo sangue e energia para o TIMO, fazendo-0 crescer e vitalidade e benficiando também pulmões, coração, brônquios e garganta.
• Você está enchendo o peito de algo que já era seu e só estava esperando um olhar de reconhecimento para se transformar e coragem, calma e nutrição emocional e energia espiritual.

AGULHA QUE SALVA

Obrigada por avisar Marcelo. Já apaguei. Obrigada a você também Betty por falar com as duas médicas que disseram ser isso o maior absurdo!!!!

FOGO NO ÓLEO

(Mandado por Tutuca)

• Já passei pelo exercício de apagar fogo em óleo quente e confesso que é um dos fogos mais difíceis de ser apagado.
• FORTE AVISO: NÃO utilizar de água para apagar este tipo de fogo.
• PRINCIPAL DICA: Caso você não saiba exatamente o que fazer, evacue a área de incêndio e CHAME OS BOMBEIROS para tratarem do tema.
• Não se meta a fazer o que você não sabe, sob pena de risco de morte.
• É bom saber como agir.
• Caso você esqueça no fogo a penela ou frigideira com óleo, e esse pegue fogo, NÃO ENTRE EM PÂNICO.
• Siga as instruções a baixo:
• Ensine isso a seus amigos, empregados, filhos e toda a familia.
• 1- Desligue o fogo.
• 2-Molhe um pano, torça-o, retirando o excesso de água, para que NÃO PINGUE.
• 3-Coloque o pano sobre a panela/frigideira e espere até que esfrie (não sai mais vapor).
• 4-NUNCA TENTE MOVER a PANELA ou a FRIGIDEIRA.
• 5-NUNCA JOGUE ÁGUA-NUNCA JOGUE ÁGUA-NUNCA JOGUE ÁGUA-NUNCA JOGUE ÁGUA, pois os respingos carregarão fogo junto e os efeitos são devastadores.
• 6-NÃO GUARDE ESSA INFORMAÇÃO SÓ PARA VOCÊ.

PROVÉRBIOS PORTUGUESES E BRASILEIROS

(Mandado por Luiz Fernando)

• Feliz a casa em que só um gasta.
• Feliz a nação que não tem história.
• Feliz no jogo, infeliz no amor.
• Feliz aquele a quem as desgraças alheias tornam acautelados.
• Feliz como pinto no lixo.
• Feliz de quem não tem sócio.
• Feliz de quem se contenta com o que tem.
• Feliz de quem tem seu ninho a salvo do vendaval.
• Feliz e boa festa faz quem em casa fica em paz.
• Feliz é irmão de freira, que entra no céu como cunhado.
• Feliz é o doente que se conhece.
• Feliz é quem experimenta em cabeça alheia.
• Feliz é quem se julga.
• Feliz é quem por feliz se tem.
• Feliz é quem só quer o que pode e só faz o que deve.
• Feliz foi Adão que não teve sogra nem chateação.
• Feliz, infeliz, é quem tal se crê, e não quem outrem diz.
• Feliz que nem filho de padre.
• Feliz quem sempre espera.
• Ferida pequena é que dói.
• Feridas de amor, só as curas quem as faz.
• Feridas mortais e corpos alheios, ninguém as sente.
• Feriste o javalí, deixará quem seguia e tornará a tí.
• Feros de bugio, mameaças vãs.
• Ferradura de licranço não tem cura nem descanso.
• Ferramenta pesa, mas alimenta.
• Ferreiro a ferreiro não leva dinheiro.
• Casa de ferreiro, espeto de pau.
• Ferreiro com barba e letra com baba.
• Ferro frio não caldeia.
• Ferro que não se usa, enche-se de ferrugem.
• Ferro se malha enquanto está quente.
• Água mole em pedra dura, tanto bate até que fura.
• Ferver em pouca água.
• Festa acabada, músico a pé.
• Festa, dure pouco e bem pareça.
• Festa, flores e passarinhos, em casa dos nossos vizinhos.
• Fez do lobo o guardião das ovelhas.
• Fez-se rouco, porque é louco.
• Santo de casa não faz milagres.
• Fia-te na Virgem e não olhas o chão, e tens certo o trambolhão.
• Fiado é como o diabo; aqui não é o inferno.
• Fiado, nem a cunhado.
• Fiado, só amanhã.
• Fiado vendeu, inimigo ganhou; amigo perdeu, se dinheiro emprestou.
• Fianças, confianças, desconfianças, onde entram nunca saem.
• Fiancas e desconfianças têm arruinado muita gente.
• Fiandeira, fia manso, que me estorvas, que estou rezando.
• Fiandeira preguiçosa ao domingo é aguçosa.
• Fiar delgado.
• Fiar é fazer-se amar.
• Fias e teces, o lar enriqueces.
• Fica melhor a mulher em seu lar, ouvindo o grilo cantar.
• Fica melhor ao soldado cheiro de pólvora que a âmbar.
• Fica sempre o rifão, e o bom conselho, não.
• Fica tudo como dantes: quartel-general em Abrantes.
• Ficar a ver navios.
• Ficar com a pulga atrás da orelha.
• Ficar com as orelhas baixas.
• Ficar com o nariz grande.
• Ficar com o santo e a esmola.
• Ficar de braços cruzados.
• Ficar de mãos atadas.
• Ficar de orelha em pé.
• Ficar de queixo caído.
• Ficar no mato sem cachorro.
• Ficar no ora veja.
• Ficar roxo de inveja.
• Ficar roxo de raiva.
• Fidalgo pobre, antes roto que remendado.
• Antes feder a rico, do que cheirar a pobre.
• Fidalgo sem pão é vilão.
• Antes um passaro na mão do que dois voando.
• Fidalgo sem renda é alforge sem merenda.
• Fidalgos meia tigela trazem a honra na ponta do nariz.
• Fidalgo e galgos, coça-los e deixá-los
• Fidalguia sem comedoria é gaita que não assobia.
• Figo na serra não tem bico.
• Figo verdel e moca de hotel, apalpando-se amadurecem.
• Figurinha repetida não completa álbum.
• Filha casada, filha apartada.
• Filha casada, não faltam casões.
• Filha casada, saem-lhes genros.
• Filha crescida, dá-lhes marido, aos vinte criada, logo casada.
• Filha é, mãe serás.
• Filha, farta e despida; filho, faminto e vestido.
• Filha, faze por ser boa, que tua fama longe toa.
• Filha mal afamada, nem viúva nem casada.
• Filha, nem nasça, nem morra.
• Filho aborrecido nunca teve castigo.
• Filho alheio, brasa no seio.
• Filho alheiro, come muito e chora feio.
• Filho alheio, mete-o na manga, sair-te-á pelo seio.
• Filho bastardo, ou muito bom, ou muito velhaco.
• Filho criado, trabalho dobrado.
• Filho de arisco nasce matreiro.
• Filho de burro dá coice.
• Filho pródico é sucessor de pai avarento.
• Filho de burro não pode ser cavalo.
• Filho de gata rato mata.
• Filho de gato caça rato.
• Filho de minha filha, meu neto é; filho de meu filho, será ou não.
• Filho de minha filha, toma pão e senta aqui; filho de minha nora, toma pão e vai embora.
• Filho de onça já nasce pintado.
• Filho de peixe peixinho é.
• Filho de peixe sabe nadar.
• Filho de rato nasce pelado.
• Filho de rato foge para o palheiro.
• Filho de tigre já sai malhado.
• Filho de vaqueiro nasce aboiando.
• Filho de viúva, malcriado ou mal-acostumado.
• Filho dos outros cresce rápido.
• Filho és, pai serás, conforme fizeres, assim receberás.
• Filho extremoso, pai venturoso.
• Filho mau em que não tem mão, melhor é doente do que são.
• Filho que os pais amargura, jamais conte com venturas.
• Filho sem dor, mãe sem amor.
• Filho só puxa o pai, quando este é cego.
• Filho tardio fica órfão cedo.
• Filho único, mal criado ou mal acostumado.
• Filhos casados, cuidados dobrados.
• Filhos e criados, não há de regalos, se os queres conserva-los.
• Filhos e dinheiro nunca sobejam.
• Filhos pequenos, dores de cabeça; filhos grandes, dores de coração.
• Filhos grandes quem tem, não fale de ninguém.
• Finge arruído, por melhor partido.
• Finge-te morto, deixar-te-á o touro.
• Fio e agulha, meia costura.
• Fio, focinho e bico não fazem o dono rico.
• Fizeste-o, paga-o.
• Flor caída não volta ao galho.
• Flor colhida, fruto perdido.
• Flor do alendro, formosa e sem proveito.
• Flor única não faz andor.
• Florim com florim faz bom tim tim.
• Focinho de porco não é tomada.
• Foge a boca para a verdade.
• Foge a língua para a verdade.
• Foge cão que te faz barão! Mas para para onde, se me fazem visconde?
• Foge da ocasião, e evitarás a tentação.
• Foge das más companhias e serás de todos espelho.
• Foge de contas com parentes e de dívidas com ausentes.
• Foge do feio e do porcino, da botica e do remédio.
• Foge de maldizente como da serpente.
• Foge do mal vizinho e do excesso de vinho.
• Foge dos cães que não ladram.
• Fogo de palha não dura.
• Foges de quem te quer bem, e queres bem a quem te mata.
• Fogo na canjica, que é de milho velho.
• Fogo viste, lingïça.
• Foi buscar lã e saiu tosquiado.
• Foi como sardinha, para fugir à sertã, caiu nas brasas.
• Foi-lhe o negócio com vento em popa.
• Foi-lhe um anjo vindo do céu.
• Foi Maria à fonte, teve que contar todo o dia.
• Foi-me um cavalo na guerra.
• Foi palavra que Deus disse: quem ganhasse que se risse.
• Foi para o beleléu.
• Foi pior a emenda que o soneto.
• Foi-se embora a caridade, só ficou a carestia.
• Foi sem chus nem bus.
• Foice nova raça bonito.
• Folga o trigo debaixo da neve, como a ovelha embaixo da pele.
• Folgar galinhas, que o galo é na vindima.
• Folguemos enquanto podemos, outra hora choraremos.
• Folha seca fazendo zoada é sinal de vento.
• Folhinha e noivado só prestam um ano.
• Fome de caçador, sede de pescador.
• Fome e esperar fazem rabiar.
• Fome que espera fartura não é fome.
• Fora das horas urinar é sinal de enfermar.
• Força sem prudência por si mesma se destrói.
• Formiga corta longe de casa.
• Formiga e puxa-saco tem em todo lugar.
• Formiga quando se perde, cria asas.
• Formiga sabe a folha que rói.
• Formosura de mulher não enriquece o homem.
• Formosulra pouco dura.
• Forte como um touro.
• Forte trovão, mês de verão.
• Fortuna vária, hoje a favor, amanhã contrária.
• Fraco é o cão que não como a carne que lhe dão.
• Fraco é o padeiro que diz mal do seu pão.
• Fraco é todo poder, se união falece.
• Frade, freira e mulher rezadeira: três pessoas distintas e nenhuma verdadeira.
• Frade pidão e gato ladrão estão cumprindo sua obrigação.
• Frade que chega tarde, perde a ração.
• Franga que canta quer galo.
• Franga se aninhou, quer por.
• Frangote é rei no seu poleiro.
• Fraqueza não é vício, mas conduz ao precipício.
• Frei Tomás, façamos o que ele diz, mas não o que ele faz.
• Freio de ouro não melhora o cavalo.
• Frigir carne de porco com banha do mesmo porco.
• Frio a valer, trabalhar para aquecer.
• Frio de mão, quente de coração.
• Frio não quebra osso, e chuva não quebra costela.
• Fruta de caroço tem osso.
• Fruto proibido é mais apetecido.
• Fugi do alcaide, cai no meirinho.
• Fugi do lobo, caí no arroio.
• Fugir como o diabo da cruz.
• Fugir das justiças novas e chaminés velhas.
• Fugir do fogo, cair nas brasas.
• Fugir do homem orgulhoso que se envergonha de verter lágrimas.
• Fugir do juiz é confessar pecado.
• Fugiu da chuva e caiu no molhado.
• Fui na casa da vizinha, envergonhei-me, vim para minha e governei-me.
• Fui para benzer-me e quebrei o nariz.
• Fumaça não assa carne.
• Fumaça, mulher talameleira e goteira põem os homens fora dessua casa.
• Fumaça na baixa, sol que racha.
• Fumaça na serra, chuva na terra.
• Furtar galinha e apregoar rodilha.
• Fusada miúda a seu dono ajuda.

DIRENÇA DA INTOLERÂNCIA E ALERGIA A LACTOSE

(Por Seleção do Reader's Digest)

• A intolerância à lactose é a incapacidade de digerir o açúcar do leite.
• A lactose é o açúcar natural existente no leite e derivados e precisa ser digeriga por uma enzima chamada Lactase, transformada em glicose e galactose antes de ser absorvida e aproveitada pelo organismo.
• Se as pessoas não tem enzimas suficientes para digerir a lactose dos alimentos que ingere, sentirá uma série de desagradáveis sintomas como gases, distensão abdominal, diarréia e cólicas após a ingestão de alimentos que contenham lactose.
• Isso ocorre porque a lactose não absorvida passa pelo cólon, onde é consumida por bactérias.
• Os subprodutos da atividade bacteriana são gases como o hidrogênio e o metano, que são responsáveis pelo desconforto.
• A doença pode ser diagnosticada pela medição da quantidade de hidrogênio exalado antes e depois da ingestão da lactose.
• Uma quantidade execessiva de hidrogênio confirma a intolerância à lactose.
• Com exceção de algumas plantas não-comestíveis, o leite é a única fonte de lactose.
• Após o desmame, os seres humanos deixavam de ter contato com a lactose; portanto, não precisavam mais da lactase, a enzima que digere o açúcar no trato digestivo.
• COMO SURGE A INTOLERÂNCIA A LACTOSE:
• Com a evolução do homem, a lactase foi programada para desaparecer à medida que o leite fosse gradualmente eliminado da alimentação da criança.
• Os adultos que conseguem digerir leite são uma minoria na população mundial; 70% da população de origem africana ou asiática apresenta intolerância parcial ou total à lactose a partir dos 4 anos.
• Por outro lado, 90% dos povos do norte da Europa continuaram a produzir lactase.
• Este traço genético provavelmente permitiu a seus ancestrais absorver cálcio extra em um hábitat com pouca luz solar para ajudar a desenvolver a vitamina D na pele.
• A intolerância temporária ou permanente à lactose pode ocorrer após uma doença que afete as paredes internas do intestino como doenças gastrintestinais, doença celíaca ou inflamações intestinais.
• Também pode surgir após tratamentos com antibióticos ou medicamentos antiinflamatórios.
• Em alguns casos, a intolerância é transitória e desaparece quando o intestino saudável volta ao normal.
• Em outros, a intolerância à lactose é uma "intolerância limítrofe". Isso significa que você pode digerir pequenas quantidades de lactose, porém doses maiores podem causar problemas.
• A lactose é encontrada em laticínios, incluindo leite, iogurte e queijo.
• Também pode ser encontrada como um ingrediente presente em vários produtos alimentícios como biscoito, pães e carnes processadas, salsichas, alguns adoçantes artificiais e até certos medicamentos.
• LEIA OS RÓTULOS DOS PRODUTOS CUIDADOSAMENTE e procure descobrir se contêm leite, leite em pó, creme, soro de leite, sabores de queijo, coalho e leite em pó denatado.
• Consuma pequenas quantidades de laticínios.
• A maioria das pessoas com intolerância à lactose pode consumir leite sem problemas. Também podem consumir sem problemas laticínios pasteurisados como iogurte, porque as bactérias empregadas na fermentação usam quae toda a lactose como combustível.
• Para pessoas com intolerância maior, que ainda assim querem comer laticínios, as lojas vendem produtos com baixo teor de lactose, e as farmácias oferecem enzimas em gotas que podem ser adicionadas ao leite, ou cápsulas de enzimas que podem ser ingeridas antes da ingestão de laticínios.
• ALERGIA AO LEITE:
• Não confunda a intolerância à lactose com alergia ao leite, que é uma hipesensibilidade às proteínas presentes nos laticínios.
• Se você for alérgico ao leite, poderá ter uma reação mesmo consumindo pordutos com baixo teor de lactose.
• Restabeleça o contato com o leite.
• Memos que tenha intolerânia à lactose, você pode incluir produtos à base de leite em sua alimentação.
• Comece aos poucos.
• Comece com 1/4 de xícara de leite e vá aumentando gradualmente a quantidade.
• Aos poucos, sua tolerância aumentará.
• Quanto mais evitar o leite, mais intolerante ficará.
• Beba leite junto às refeições, nunca de estômago vazio.
• Coma iogurte. As culturas ativas no iogurte o tornam bastante digerível.
• Beba leite com baixo teor de lactose.
• Quem tem intolerância a lactose deve abusar de:
• Leite com baixos teores de lactose, gotas de enzimas de lactose ou cápsulas de enzima de lactose, se você não consegue digerir leite.
• Queijos duros e iogurte, que contêm pouca lactose.
• E EVITAR:
• Alimentos que provoquem qualquer reação.
• Medicamentos à base de lactose se tiver intolerância a essa substância, desde que existam substitutos disponíveis.

CORRIGINDO DITOS POPULARES:

Mandado por Tuca

Dicas do Prof.Pasquale:

• No popular se diz: 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bichocarpinteiro'
• CORRETO: ' Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro'.
• 'Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão'.
• CORRETO: 'Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão'.
• 'Cor de burro quando foge'.
• CORRETO: 'Corro de burro quando foge'.
• 'Quem tem boca vai a Roma'.
• CORRETO: 'Quem tem boca vaia Roma'. (isso mesmo, do verbo vaiar...)
• 'Cuspido e escarrado' .
• CORRETO: 'Esculpido em Carrara'. (Carrara é um tipo de mármore)
• 'Quem não tem cão, caça com gato'.
• CORRETO: 'Que não tem cão, caça como gato'. (ou seja, sozinho!)

NOVA TÉCNICA DE NOS PROTEGER DE UM TERREMOTO

(Mandado por Calile e Fábio CB)

• Doug Copp esteve dentro de 875 prédios que ruiram e trabalhou com grupos de resgate em muitos prédios que ruiram e trabalhou com grupos de resgate em muitos outros.
• Ele é membro de grupos de resgate da ONU, OEA, UNISEF e muitos outros órgãos internacionais.
• Foi membro das NAÇÕES UNIDAS, especilista na Área de Diminuição e Resolução de Desastres (UN-UNIENET) por muitos anos.
• Trabalhou em todos e cada um dos maiores desastres mundiais desde 1985, exeto nos desastres simultaneos, por razões obvias.
• Em 1996 rodou com outros, um filme que prova que seu método de sobrevivência em situação de terremoto é correto.
• O filme foi rodado pelo Governo Federal da Turquia, em Istambul, e finaciado, pela cidade de Istambul, a Universidade de Istambul, as Produções Case, S.A. e ARTI.
• Em qualquer derrocada de edifícios existe um margem de 100% de sobrevivência para as pessoas envolvidas quando usamos o que se chama "O Triângulo da Vida"
• Este filme foi visto na Turquia, Europa, Estados Unidos, Canadá e em toda a América Latina durante um programa chamado "TV Real": Você já assistiu?
• A experiência foi feita com 2 manequins: 10 foram colocados em lugares que até esse momento eram considerados seguros.
• Os outros 10 foram colocados no "Triângulo de Vida".
• Explodiram o prédio e, quando entraram, viram que os primeiros 10 manequins estavam destruidos, enquanto que os situados no "Triângulo de Vida" estavam em perfeitas condições.
• RELATO de DOUG COPP: O primeiro edifício em que entrei durante o terremoto mexicano, em 1985, foi uma escola, e as crianças estavam em baixo das vigas, mortas e destroçadas, como era de se esperar.
• Poderiam ter sobrevivido, se em vez de se terem posicionado sobe as vigas, tivessem em posição fetal do lado delas ou apoiadas nelas.
• Para explicar de forma mais simples: Quando um prédio cai, o peso do teto cai sobre os objetos ou móveis, esmagando-os, porém fica um espaço vazio ao lados desses. Esse espaço é que Doug Copp chama de "Triângulo de Vida".
• Quanto maior for o objeto, quanto mais pesado e forte for, menos se compactará.
• Quanto menos o objeto se compacta pelo peso, maior o espaço vazio ao lado do mesmo, e maior a possibilidade de que não se lamente pela pessoa que usou o espaço.
• A próxima vez que veja um prédio ruindo num filme, percebam os "Triângulos de Vida" que se formam (ou espaços vazios)... Eles estão em todos os lugares!
• INSTRUÇÕES:
• Qualquer pessoa que tente se cobrir ou se colocar sob alguma coisa, quando um edifício colapsa, é esmagado.
• Cada vez que as pessoas se colocam debaixo de objetos como em escritórios ou carros, sempre são esmagados.
• Em vez de tomar essa atitude, siga as seguintes intruções:
• Gatos, Cachorros e Bebês, ficam naturalmente na posição fetal. Faça o mesmo durante um terremoto.
• É um instindo de sobrevivência.
• Qualquer pessoa pode sobreviver perto de um sofá, ou de qualquer objeto relativamente grande que será esmagado, mas sempre com um espaço vazio de ambos os lados.
• Os edifícios feitos de madeira são as construções mais seguras para se estar durante um terremoto. Por uma simples razão: a madeira é flexível e se move com a força do terremoto.
• Caso o edifício caia, grandes espaços vazios se criam. Inclusive a madeira pesa menos que os tijolos.
• Se você está deitado em sua cama e acontece um terremoto, simplesmente role para o chão. Existe um espaço vazio ao redor da cama.
• Os hotéis teriam um maior número de sobreviventes se colocassem atrás das portas um cartaz que informe claramente que em caso de terremoto, as pessoas devem deitar-se ao lado da cama.
• Caso comesse uma terremoto quando você está assistindo TV e não consegue sair facilmente por uma porta ou janela, coloque-se em posição fetal ao lado de um sofá grande ou poltrona, ou outro móvel grande, como uma comoda.
• Qualquer pessoa que fique sob uma porta quando o prédio cair, pode morrer.
• POR QUE?...
• Porque se você está parado embaixo da viga da porta e esta cede, e se move para a frente ou para trás, você pode morrer esmagado pelo teto.
• Se cair sobre suas costas, a viga da porta o cortará ao meio com o peso.
• De qualquer forma você morrerá; portanto, NÃO FIQUE SOB A VIGA DE UMA PORTA!
• Faça o possível para não sair pelas escadas. Elas tem diferentes "níveis de ferquência", e se movem de forma diferente do resto do prédio.
• Coloque-se perto das paredes externas dos prédios ou longe dele tanto quanto possível.
• É muito melhor estar fora de um prédio do que dentro dele.
• Quanto mais dentro do perimetro do prédio, mais certo será que sua saída esteja bloqueada tornando a fuga mais complicada e dificil!
• Se estiver dentro de um carro, saia e sente-se ou encoste-se do lado dele.
• Não importa o que caia sobre o carro, sempre deixará um espaço vazio dos lados.
• Estamos acostumados a acreditar no que se pensava que era melhor. Mas as coisas mudaram!
• SEMPRE DEVEMOS ESTAR ALERTAS.

COMO AGIR NO ELEVADOR EM PANE

(Mandado por Celina ML)

• No programa da Ana Maria Braga, os bombeiros ensinaram como agir em caso de elevador que trava, pára e dá pane.
• Pelo menos 76 pessoas morreram no ano passado porque confiaram no zelador na qual usou uma chave de fenda, abriu um certo pino e a pessoa que estava dentro tentou sair pela metade aberta da porta do elevador.
• O elevador movimentou-se e a pessoa foi cortada ao meio.
• Outras tiveram mãos, braços ou cabeças cortadas.
• NUNCA TENTAR SAIR PELO BURACO OU PARTE ABERTA!
• O procedimento correto é o seguinte:
• 1-Aperte o botão do alarme ou o que indica que está avisando alguém.
• 2-Sente-se num canto. Em caso de descontrole emocional, abaixe a cabeça e feche os olhos, aguarde, calmamente que venha o socorro. É uma questão de tempo. Procure lembrar-se que você está trocando tempo por segurança.
• 3-Não aceite ajuda de estranhos e nem saia com o elevador aberto pela metade! Ele poderá subir ou descer repentinamente.
• 4-O BOMBEIRO ASSIM QUE CHEGAR, VAI DESLIGAR A CHAVE GERAL DA CASA DE MÁQUINAS E TESTAR COM UM APARELHO, SE O ELEVADOR ESTÁ PARADO MESMO E TOTALMENTE INOPERANTE. Então avisará a outro bombeiro, via rádio, para que faça o procedimento junto a porta do elevador. E o elevador irá subir ou descer completanto o ciclo dele e parando no ponto seguro.
• 5-ANTES de entrar no elevador SEMPRE verificar se ele está parado, ESPERAR que as pessoas saiam ANTES de você entrar e ficar atento no número de ocupantes, se está compatível com o peso que diz na placa!
• Quanto estiver muito cheio, evite entrar pois poderá haver problema!
• Os bombeiros explicam também que o elevador tem freios, suportes, ganchos, tudo que oferece proteção total e que jamais um elevador cai sem mais nem menos.
• Portanto, a pessoa terá que se manter calma e sem pressa. Mesmo porque tem ar suficiente (circulação de ar) e um grupo de pessoas pode ficar ali por várias horas sem problemas!
• RESUMINDO: Se ficar preso só saia com ajuda dos bombeiros e não com a do zelador do prédio, ou de abelhudo que diz que tudo já está sob controle.
• E em CASO DE INCÊNDIO, JAMAIS use o elevador. Faça uso da escada.
• TELEFONE DOS BOMBEIROS: 193

BOLSAS

(Mandado por Sonia L)

• Você já notou que as mulheres colocam as suas bolsas em pias e pisos de banheiros públicos e depois vão diretamente para suas mesas de jantar e colocam-nas sobre a mesa?
• Acontece muito!
• Nem sempre é o "alimento do restaurante" que provoca angústia do estômago. Ás vezes "o que você não conhece vai "feri-lo"!
• Mamãe fica tão chateada quando algum dos convidados chegam na porta e colocam suas bolsas no balcão onde ela cozinha ou prepara os pratos. Ela sempre disse que as bolsas são realmente sujas por causa de onde estiveram antes.
• É algo apenas sobre o que cada mulher carrega consigo . Embora possamos saber o que está dento de nossas bolsas, você tem alguma idéia do que está do lado de fora?
• As mulheres carregam bolsas em todos os lugares, do escritório a sanitários públicos, ao chão do carro.
• A maioria das mulheres não vive sem suas bolsas, mas você já parou para pensar onde vai sua bolsa durante o dia?
• "Eu dirijo um ônibus escolar, por isso a minha costuma ficar no chão dele", diz uma mulher.
• "No piso do meu carro, e nos banheiros".
• "Eu coloquei a minha bolsa em carrinho de compras e no chão do banheiro", diz outra mulher, "e claro, na minha casa, que deveria ser limpa".
• Para descobrir se bolsas portam uma grande quantidade de bactérias, decidimos testá-las no Nelson Laboratoires, em Salt Lake City, e, em seguida, partimos para testar a bolsa comum da mulher média.
• A maioria das mulheres nos disse que elas não param para pensar sobre o que está no fundo da sua bolsa. A maioria disse que em casa elas costumam deixar as suas bolsas em cima das mesas e balcões de cozinha onde o alimento é preparado.
• A maioria das senhoras com quem conversamos disseram-nos que não ficariam surpresas se suas bolsas tivessem pelo menos um pouquinho de sujeira.
• Acontece que as bolsas são tão surpreendentemente sujas, que memo os microbiologistas que testaram ficaram chocados.
• A microbologista Amy Karen, do Nelson Labs, diz que quase todas as bolsas que foram testadas não só apresentavam níveis elevados em bactérias, mas ricos em espécies de bactérias nocívas.
• Pseudomonas que poderiam causar infecções oculares, Aurous Staphylococcus que podem provocar infecções cutâneas graves e as samonelas E-coli encontradas nas bolsas podem causar doenças sérias.
• Em uma amostragem quatro das cinco bolsas testou positivo para as amonelas, e isso não é o pior. "Há coliformes fecais nas bolsas", diz Amy.
• Bolsas de couro ou vinil tendem a ser mais limpas do que as de pano, e o estilo de vida parece desempenhar um papel.
• As pessoas com filhos tendem a ter bolsas mais sujas do que aquelas que não os tem.
• Com uma exceção, a bolsa da mulher solteira que freqüentava boates tinha uma das piores contaminações de todas. "Algum tipo de fezes, ou eventualmente, vômito", diz Amy.
• Assim, a moral desta história é que a sua bolsa não vai matá-la, mas ele tem o potencial de fazer você ficar muito doente se você a mantiver em lugares onde você come.
• Use ganchos para pendurar a sua bolsa em casa e banheiros, e não coloque-as em sua mesa, uma mesa de restaurante, ou em sua bancada de cozinha.
• Especialistas dizem que você deve pensar em sua bolsa da mesma forma que um par de sapatos. "Se você pensar em colocar um par de sapatos em sua bancada, que é a mesma coisa que você está fazendo quando você colocou sua bolsa sobre a bancada".
• Sua bolsa foi onde as pessoas antes andaram, defecaram e etc! Você realmente quer trazer isso para casa com você?
• Um microbiologista no Nelson Lab disse ainda que a limpeza de uma bolsa vai ajudar.
• Lave as bolsas de pano e use limpa-couro para lavar o fundo das bolsas de couro.

MUDANÇAS DE VOCABULÁRIO COM OS ANOS...

(Mandado por Heloisa CM)

• Creme rinse/Condicionador
• Obrigada/Valeu
• É complicado/É foda
• Collant/Body
• Rouge/Blush
• Ancião e coroa/ Véi
• Bailinho e discoteca/Balada
• Japona/Jaqueta
• Nos bastidores/Making off
• Cafona/Brega
• Programa de entrevista/Talk-show
• Reclame/Propaganda
• Calça cocota/Calça cintura baixa
• Flertar, paquerar/Dar mole
• Oi, olá, como vai?/E aê?
• Cópia, imitação/Genérico
• Curtir, zoar/Causar
• Mamãe, posso ir?/Véiaaa, fui!!!
• Legal, bacana/Manero, irado
• Mulher de vida fácil/Garota de programa
• Legal o negócio/Zapado o bagúio
• Pasta de dente/Creme dental
• Cansaço/Estresse
• Desculpe/Foi mal
• Oi, tudo bem?/E aê, belê?
• Ficou chateada/Ficou bolada
• Ginecologista/Ginéco
• Super legal/Irado
• Primário e ginásio/Ensino fundamental
• Preste atenção/Se liga na bagaça
• Por favor/Quebra essa
• Recreio/Intervalo
• Radinho de pilha/Ipod
• Manequim/Modelo e atriz
• Retrato/Foto
• Jardineira/Macacão
• Mentira/Kaô
• Saquei/Tô ligado
• Entendeu?/Copiou?
• Gafe/Mico
• Fofoca/Babado
• Hahahahaha/uhauhauhauha
• Fotocópia/Xerox
• Brilho labial/Gloss
• Bola ao cesto/Basquete
• Folinha/Calendário
• Empregada doméstica/Secretária do lar
• Faxineira/Diarista
• Vou verificar/Vou estar verificando
• Madureza/Supletivo
• Vidro fumê/Insulfilm
• Posso te ligar?/Posso te add?
• Tingir uma roupa/Costumizar
• Dar no pé/Vazar
• Embrulho/Pacote
• Lycra/Stretch
• Tristeza/Deprê
• Beque/Zagueiro
• Radio patrulha/Viatura
• Atlético/Sarado
• Peituda/Siliconada
• Professor de ginástica/Personal trainer
• Quadro negro/Lousa
• Babosa/Aloe vera
• Lepra/Hanseníase
• Ave Maria!!!!/Affff!!!!
• Caramba/Caraca
• Namoro/Pegação
• Laquê/Spray
• De montão/Prácarai!
• Derrame/AVC
• Chapa dos pulmões/Raio-x de tórax
• Sua bênçao, papai/Qualé, coroa?
• Você tem certeza?/Fala sério aê!
• Banha/Gordura localizada
• Casa dos fundos/Edícula
• Bar no fim do expediente/Happy hour
• Costureira/Estilista
• Negro/Afro-descendente
• Professora/Tia-prof
• Aquele senhor/Aquele tiozinho
• Bela bunda!/Que popozão!
• Amorrrr!/Nenhêêêê!
• Desculpe, mas esta questão que você me submeteu é impossível de cumprir/Ó o auê aí ô!

O PODER DA VÍRGULA...

(Mandado por Tuca)

• Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI (Associação Brasileira de Imprensa)
• Vírgula pode ser uma pausa... ou não.

Não, espere.

Não espere.

• Ela pode sumir com seu dinheiro.

23,4

2,34

• Pode criar heróis...

Isso só, ele resolve.

Isso só ele resolve.

• Ela pode ser a solução.

Vamos perder, nada foi resolvido.

Vamos perder nada, foi resolvido.

• A vírgula muda uma opinião.

Não queremos saber.

Não, queremos saber.

• A vírgula pode condenar ou salvar.

Não tenha clemência.

Não, tenha clemência.

• Uma vírgula muda tudo.
• ABI: ANOS LUTANDO PARA QUE NINGUÉM MUDE UMA VÍRGULA DA SUA INFORMAÇÃO.
• Detalhes Adicionais:
• SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.

*Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER....

*Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM....

TRATAMENTO DE OSTEOPOROSE GRATIS

(Mandado por Fabio C B)

• Existe um centro de pesquisa de Osteoporose/ CCBR-Brasil, que é super organizado, limpo e totalmente grátis.
• O tratamento é feito com calcitonina de salmão para a perda óssea nas mulheres pós menopausa através de exames, consultas, lanche e total acompanhamento médico periódico.
• Só pode ser feito em mulheres a partir de 65 anos.
• Fica na Rua Mena Barreto 33- Rio
• Fones: 2527-7979 ou 2537-8121
• Médico responsável: Dr. Luis Augusto Tavares Russo.
• O tratamento dura 3 anos com tudo grátis, inclusive os remédios.

O PERIGO DA DIOXINA

(Mandado por Mariangela)

• A DIOXINA é um organoclorado altamente tóxico cancerígeno.
• A DIOXINA é hoje considerada a mais violenta substância criada pelo homem;
• Seu grau de periculosidade, segundo alguns autores que escrevem a respeito dela, ultrapassam até o urâneo e o plutônio.
• Se moleculas de cloro, estejam onde estiverem, são submetidas à altas temperaturas, em presença de matéria orgânica, algum tipo de DIOXINA irá ser gerado.
• AS DIOXINAS são subprodutos não intencionais de muitos processos industriais nos quais o cloro e químicos dele derivados, utlizados e eliminados.
• A DIOXINA carcinogênica pode favorecer o aparecimento de cânceres do trato gastrointestinal, linfomas e leucemias, e sarcomas de partes moles.
• Apesar de estar presente no ar, a quantidade inalada não é suficiente para a contaminação.
• Também não é segredo que as DIOXINAS são produzidas, principalmente, ao se queimar produtos químicos, como lixo plástico, borracha, pneus, pellets de carbono, solventes ou defensivos agrícolas, e podem também ser produzidas por reação química ou pelo calor.
• Um estudo tem mostrado que a DIOXINA está presente em quase tudo e principalmente em potes e recipientes plásticos e pvc.
• A DIOXINA pode estar sendo liberada, quando expomos a grandes temperaturas.
• Sempre quando aquecemos alguma coisa aumentamos a probabilidade desta liberar substâncias quimicas.
• Substâncias químicas podem ser liberadas de potes plásticos como os usados em comidas de microondas.
• ALGUNS CANUDOS PLÁSTICOS vem com uma etiqueta dizendo: "NÃO USAR EM BEBIDAS QUENTES".
• Muitas pessoas pensam que o aviso é porque alguém pode se queimar.
• Se você colocar esse canudo numa xícara quente de café, por exemplo, você terá uma extração com água quente acontecendo, na qual as substâncias do canudo estão sendo extraídas para a xícara de café.
• Se você está cozinhando com plástico ou usando utensílios plásticos, a melhor coisa a fazer é seguir corretamente o modo de uso e somente usar plásticos específicos para cozinhar comida.
• Os melhores são os recipientes inertes, como os vidros resistentes a aquecimento, cerâmicas e de aço inoxidável.
• ATENÇÃO:
• Não usar recipiente de plástico no microondas (o plástico libera a DIOXINA)
• Isso se aplica também a comidas que contêm GORDURAS.
• NÃO use combertura de plástico em microondas.
• Não use "papel filme" para cobrir alimentos no micro.
• A combinação de gordura e calor alto libera a DIOXINA do plástico, impregnando os alimentos e consequentemente, as células do nosso corpo...
• DIOXINA CAUSA CÂNCER.
• Use recipiente de vidro refratário ou de ceramica para aquecer comida.
• Remova a comida "instantanea"(sopas, pipoca, macarrão e etc...) da embalagem e prepare em outro recipiente.
• Papel não ruim, mas você não sabe o que ele contém e papel branco usa cloro para o seu banqueamento. É mais seguro usar vidro refratário
• Alguns restaurantes de Fast Food Já eliminaram o uso de embalagem de isopor , pelo problema da DIOXINA.
• Altas temperaturas fazem as toxinas venenosas se desprenderem e gotejar sobre a comida.
• Prefira cobrir os alimentos com um prato de vidro ou de cerâmica refratária.
• Evite queimar lixo plastido, borracha, pneus, solventes ou defencivos agricolas.
• ATENÇÃO: Quando for comprar frutas secas, verifique nos ingredientes se tem um chamado "SULFUR DIOXIDE".
• Se tiver, NÃO COMA!!!!!

REPELENTE NATURAL DE MOSQUITO

(Mandado por Rose C. M.)

• Um repelente eficiente e barato.
• Funciona MESMO!
• O cravo da India, espalhado por superfícies, é muito utilizado para afastar formigas.
• Contra mosquitos era novidade, até que experimentei e fiquei admirada com os resultados.
• Faça como a foto.
• Enterre alguns cravos em meio limão.
• Faça isso com 3 ou 4 limões e espalhe pela casa.
• Mais uma arma para afastar os mosquitos e se prevenir contra a dengue.

TAUTOLOGIA

Mandado por Fabio B)

• Tautologia é o termo usado para definir um dos vícios de linguagem.
• Consiste na repetição de uma idéia, de maneira viciada, com palavras diferentes, mas com o mesmo sentido.
• O exemplo clássico é o famoso 'subir para cima' ou o 'descer para baixo'.
• Mas há outros, como você pode ver na lista a seguir:
• - elo de ligação
• - acabamento final
• - certeza absoluta
• - quantia exata
• - nos dias 8, 9 e 10, inclusive
• - juntamente com
• - expressamente proibido
• - em duas metades iguais
• - sintomas indicativos
• - há anos atrás
• - vereador da cidade
• - outra alternativa
• - detalhes minuciosos
• - a razão é porque
• - anexo junto à carta
• - de sua livre escolha
• - superávit positivo
• - todos foram unânimes
• - conviver
• - fato real
• - encarar de frente
• - multidão de pessoas
• - amanhecer o dia
• - criação nova
• - retornar de novo
• - empréstimo temporário
• - surpresa inesperada
• - escolha opcional
• - planejar
• - abertura inaugural
• - continua a permanecer
• - a última versão definitiva
• - possivelmente poderá ocorrer
• - comparecer em pessoa
• - gritar bem alto
• - propriedade característica
• - demasiadamente excessivo
• - a seu critério pessoal
• - exceder em muito .
• Note que todas essas repetições são dispensáveis.
• Por exemplo, 'surpresa inesperada'.
• Existe alguma surpresa esperada?

QUANTO MAIS SE ESTUDA, MAIS COMPLEXO O MUNDO FICA...

(Mandado por Luiz Fernando G)

• QUANDO SE TEM DOUTORADO: O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule dagramínea Saccharus officinarum, (Linneu, 1758) isento de qualquer outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e restasretilíneas, configurando pirâmides truncadas de base oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do paladar de quem se disponha a um teste organoléptico, impressiona favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo impressão sensorial equivalente provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto, que ocorre no líquido nutritivo da alta viscosidade, produzindo nos órgãos especiais existentes na Apis mellifera.(Linneu, 1758) No entanto, épossível comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no estadofísico-químico descrito e apresentado sob aquela forma geométrica, apresenta considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em conseqüência da pequena capacidade de deformação que lhe é peculiar.
• QUANDO SE TEM MESTRADO: A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado pelo processo de purificação e refino, apresentando-se sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona agradavelmente o paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo. Entretanto, não altera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axial em conseqüência da aplicação de compressões equivalentes e opostas.
• QUANDO SE TEM GRADUAÇÃO: O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando-se em blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem sabor deleitável da secreção alimentar das abelhas; todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão.
• QUANDO SE TEM ENSINO MÉDIO: Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável do mel, porém não muda de forma quando pressionado:
• QUANDO SE TEM ENSINO FUNDAMENTAL: Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou flexível.
• QUANDO NÃO SE TEM ESTUDO: Rapadura é doce, mas não é mole, não!

IMPORTÂNCIA DO CAVALO ROMANO NA CONQUISTA DO ESPAÇO...

(Mandado por Heloisa CM)

• A distância entre dois trilhos da estrada de ferro nos Estados Unidos é de 4 pés e 8,5 polegadas.
• POR QUE?
• Porque a bitola das estradas de ferro inglesas, que como as estradas de ferro americanas foram construídas pelos ingleses.
• E por que é que os ingleses utilizavam essa medida?
• Porque as empresas inglesas que construíam os vagões eram as mesmas que construíam as carroças antes das estradas de ferro e utilizavam as mesmas bitolas das carroças.
• Por que era usada a medida 4 pés e 8,5 polegadas para as carroças?
• Porque a distância entre as rodas das carroças deveria caber nas estradas antigas da Europa que tinham essa medida; 4 pés e 8,5 polegadas.
• Por que?
• Porque estas estradas foram abertas pelo antigo Império Romano aquando das suas conquistas, e estas medidas eram baseadas nos carros romanos puxados por 2 cavalos.
• E por que é que as medidas dos carros romanos eram defindas assim?
• Porque foram feitas para acomodar 2 traseiros de cavalo!
• O vai e vêm espacial americano, o Space Shuttle, utiliza 2 tanques de combustível (SRB- Solid Rocket Booster) que são fabricados pela Thiokol em Utah. Os engenheiros que projetaram estes tanques queriam fazê-los mais largos, porém, tinham limitação dos túneis ferroviários por onde eles seriam transportados, que tinham as suas medidas baseadas na bitola da linha do trem, que estava limitada ao tamanho das carroças inglesas que tinham a largura das estradas europeias da época do Império Romano, que tinha a largura do traseiro de 2 cavalos.
• CONCLUSÃO: O exemplo mais avançado da engenharia mundial em design e tecnologia acaba sendo afetado pelo tamanho do traseiro dos cavalos da Roma Antiga...

OS SETE ERROS COM ALIMENTOS:

(Mandado por Heloisa CM)

• Do biomédico (Doutor Bactéria):
• PRIMEIRO ERRO: colocar carnes debaixo da torneira.Primeiro, você perde nutrientes. A carne fica esbranquiçada. A contaminação que existe vai aumentar, porque aumenta a quantidade de água e as bactérias vão penetrar mais ainda. A única carne que você lava é o peixe e só para tirar escamas e a barrigada.
• SEGUNDO ERRO: Deitar detergente na esponja, para lavar louça. O detergente nunca deve ser colocado directamente na esponja. Vai ser muito difícil enxaguar todo esse detergente, e o resto de detergente que fica, ao juntar-se com os alimentos pode constituir, no futuro, um problema para a sua saúde. Para limpar sem exagero, você precisa apenas de oito (8) gotas de detergente numa bacia com 1 litro de água.
• TERCEIRO ERRO: nunca usar tábua de carne de madeira. Na tábua de madeira as bactérias vivem felizes! Use sempre uma tábua de plástico !
• QUARTO ERRO: Muita gente evita guardar comida quente na geladeira. Doutor Bactéria derruba um dos mitos mais difundidos entre as donas de casa.... Guarde mesmo quente, sim! O único problema que pode existir é que vai aumentar um pouquinho o consumo de energia, mas não vai estragar a geladeira de modo algum.
• Mas nada disso adianta se você guardar na geladeira o recipiente tapado. O ar frio vai bater na tampa. Vai demorar muito para resfriar. As bactérias vão adorar! Então, coloque tudo destapado. Só 2 horas depois é que você vai fechar.
• QUINTO ERRO: Abrir a lata de leite condensado com 2 buraquinhos minúsculos, um de cada lado. Com este procedimento, sai leite condensado por um lado e pelo outro entra uma chuva de bactérias. Abra a lata inteira! Use um recipiente que pode ser de plástico ou de vidro e utilize uma colherzinha para servir. Depois tape e guarde na geladeira.
• SEXTO ERRO: ignorar as formigas.Quando se fala em doce, não podem esquecer as formigas... Você provavelmente não se importaria ao encontrar uma alegre formiga em cima do seu bolo, não é ?!.
• Doutor Bactéria: E se fosse uma barata?
• Marina Scherb, de 12 anos: Aí eu não como.
• Doutor Bactéria: Se a gente pegar uma barata, matar essa barata, deixar no meio da cozinha, no dia seguinte, cadê a barata?
• Marina: Sumiu.
• Doutor Bactéria: Quem levou?
• Marina: As formigas...
• Doutor Bactéria: A mesma que estava em cima do bolo?
• Marina: É... formigas bonitinhas mas ordinárias.
• As formigas são consideradas até maiores agentes transmissores de bactérias do que a própria barata!
• Doce com formiga só pode ter um destino: a lata de lixo.
• SÉTIMO ERRO: soprar a velinha é o mau hábito que completa o jogo de sete erros.
• Testes comprovam que o bolo fica contaminado por bactérias de saliva.Esta bactéria produz uma toxina que pode ocasionar intoxicações com 24 horas de vómitos e mal-estar.
• Por isso, não sopre a velinha do bolo e evite deixar o bolo fora da geladeira.

HOSPITAL GRATIS NO RIO:

(Mandado por Fabio B)

• O HOSPITAL SARAH RIO, especializado em neuroreabilitação, inaugurado no dia 01 de maio de 2009, na Barra da Tijuca e já está cadastrando para atendimento, novos pacientes adultos e crianças com as seguintes patologias:
• - paralisia cerebral - crianças com atraso do desenvolvimento motor
• - seqüela de traumatismo craniano - seqüela de AVC
• - seqüelas de hipóxia cerebral - malformação cerebral
• - seqüela de traumatismo medular
• - doenças medulares não traumáticas como mielites e mielopatias
• - doenças neuromusculares como miopatias, neuropatias periféricas hereditárias e adquiridas, amiotrofia espinhal
• - doença de Parkinson e Parkinsonismo
• - Ataxias - doença de Alzeihmer e demências em estágio inicial
• - Esclerose múltipla
• - Esclerose lateral amiotrófica em estágio inicial
• - mielomeningocele
• - espinha bífida
• - paralisia facial
• O atendimento é totalmente gratuito.
• O cadastro para atendimento de novos pacientes é feito exclusivamente pelo telefone: 21 3543-7600, das 08 às 17 horas, de segunda a sexta-feira.
• DISK 100 PARA DENUNCIAR A PEDOFILIA

PONHA O CHAVEIRO DO CARRO AO LADO DA SUA CAMA À NOITE

(Mandado por Betty S)

• Uma idéia genial e IMPORTANTE:
• Ponha o chaveiro do seu carro ao lado da sua cama à noite e conte à sua mulher / seu marido, seus filhos, seus vizinhos, seus pais, seu médico, à mocinha do caixa do supermercado, a todo mundo que vc encontrar.
• Caso vc ouça algum barulho no jardim ou no quintal ou ache que tem alguém tentando entrar na sua casa, basta apertar o botão do chaveiro que o alarme do carro dispara, e a buzina vai continuar tocando até que vc o desligue ou que a carga da bateria se esgote.
• Essa dica veio de um coordenador de seguranças residenciais.
• A próxima vez em que vc chegar em casa à noite e for guardar o chaveiro do carro, lembre-se disto: vc tem nas mãos um sistema de alarme de segurança que já está à sua disposição e não precisa de instalação.
• Teste-o. Ele vai disparar se vc apertar o botão a partir de quase todos os lugares de sua casa, e a buzina vai continuar tocando daquele jeito escandaloso até que a bateria do carro se esgote ou que vc aperte o botão de reset do chaveiro.
• O alarme funciona se vc tiver estacionado o carro na rua, em frente à sua casa, na entrada para carros ou na garagem.
• Se o alarme disparar no momento em que algum mal-intencionado estiver tentando invadir a sua casa, o mais provável é que o ladrão ou estuprador saia correndo e desapareça.
• Dali a alguns segundos, todos os seus vizinhos estarão olhando pelas janelas pra ver quem está lá fora, e isso é coisa que nenhum criminoso quer.
• E não se esqueça de estar com o chaveiro na mão ao caminhar em direção a seu carro em um estacionamento; o alarme pode ter a mesma utilidade nesse lugar.
• Essa dica é uma coisa que realmente deve ser repassada pra todo mundo que vc conhece (se for por email, na CÓPIA OCULTA, faz favor); ela pode salvar uma vida ou evitar um estupro.
• Esse recurso também é útil para qualquer outra emergência, como um ataque cardíaco, quando vc não consegue chegar até o telefone.
• Minha mãe sugeriu a meu pai que levasse o chaveiro do carro com ele o tempo todo, pois ele pode se sentir mal e cair do lado de fora da casa, e não conseguir chamá-la. Se isso acontecer, ele pode ativar o alarme e ela vai perceber imediatamente que ele está em apuros.

SABE O QUE CUSTA R$ 14.000,00 O LITRO?

(Mandado por Heloisa)

• UM ABSURDO...
• O que é que custa quase R$ 14.000,00 o litro?
• Resposta: TINTA DE IMPRESSORA!
• VOCÊ JÁ TINHA FEITO O CÁLCULO?
• Há não muito tempo atrás, as impressoras eram caras e barulhentas.
• Com as impressoras a jatos de tinta, as impressoras matriciais domésticas foram descartadas, pois todos foram seduzidos pela qualidade, velocidade e facilidade das novas impressoras.
• Aí, veio a "Grande Sacada" dos fabricantes: oferecer impressoras cada vez mais e mais baratas, e cartuchos cada vez mais e mais caros.
• Nos casos dos modelos mais baratos, o conjunto de cartuchos pode custar mais do que a própria impressora.
• Olhe só o cúmulo: pode acontecer de compensar mais trocar a impressora do que fazer a reposição de cartuchos.
• VEJA ESTE EXEMPLO: Uma HP DJ3845 é vendida, nas principais lojas, por aproximadamente R$ 170,00.
• A reposição dos dois cartuchos (10 ml o preto e 8 ml o colorido), fica em torno de R$ 130,00.Daí, você vende a sua impressora semi-nova, sem os cartuchos, por uns R$ 90,00 (para vender rápido). Junta mais R$ 80,00, e compra uma nova impressora e com cartuchos originais de fábrica..
• Para piorar, de uns tempos para cá passaram a DIMINUIR a quantidade de tinta (mantendo o preço).
• Um cartucho HP, com míseros 10 ml de tinta, custa R$ 55,99. Isso dá R$ 5,59 por mililitro.
• Só para comparação, a Champagne Veuve Clicquot City Travelle custa, por mililitro, R$ 1,29
• Só acrescentando: as impressoras HP 1410, HP J3680 e HP 3920, que usam os cartuchos HP 21 e 22, estão vindo somente com 5 ml de tinta! A Lexmark vende um cartucho para a linha de impressoras X, o cartucho 26, com 5,5 ml de tinta colorida, por R$ 75,00. Fazendo as contas: 1.000 ml / 5.5 ml = 181 cartuchos R$ 75,00 = R$ 13..575,00.Veja só: R$ 13.575,00, por um litro de tinta colorida. Com este valor, podemos comprar, aproximadamente: - 300 gr de OURO; - 3 TVs de Plasma de 42'; - 1 UNO Mille 2003; - 45 impressoras que utilizam este cartucho; - 4 notebooks; - 8 Micros Intel com 256 MB.

USO DE ÓCULOS ESCUROS PARA NOITE DE CHUVA...

(Mandado por Lilian C)

• O texto do anexo foi objeto de mensagem transmitida há alguns dias para nossos leitores, tendo em vista sua utilidade como INFORMAÇÃO e CURIOSIDADE.
• Fomos então surpreendidos e honrados com um brilhante comentário técnico sobre o assunto, feito pelo , médico oftalmologista da Grande BH, presidente da Clínica Oftalmológica Dr. Ricardo Guimarães, no bairro Vila da Serra, em Nova Lima, na divisa sul de Belo Horizonte.
• POR FAVOR LEIA O TEXTO ENVIADO PELO OFTALMOLOGISTA ANTES DE FAZER ESSA EXPERIÊNCIA, para compreender melhor o texto.
• Texto enviado anteriormente na Net:
• Como conseguir boa visão enquanto dirige sob forte chuva.
• Não se sabe por que, mas parece que funciona bem quando chove muito.
• É sugestão de policial que experimentou e confirmou.
• É útil, até em condução noturna.
• Nós, motoristas, ligamos os limpadores de para brisas em velocidade rápida ou máxima durantechuvas pesadas; mas a visibilidade ainda é bastante ruim.
• Se você enfrentar tal situação, ponha óculos de sol (qualquer modelo serve)..
• Vai ser um milagre! De repente, sua visibilidade na frente de seu carro ficaperfeitamente clara, como se não tivesse chovendo!
• Assim, mantenha sempre um par de óculos de sol no porta-luvas do carro para que você tenha condução segura, com boa visão em caso de chuva.
• Tente experimentar, (MAS POR FAVOR, SÓ DEPOIS DE LER O TEXTO DO OFTALMOLOGISTA!)
• Vai ser incrível! Você ainda verá as gotas no pára-brisa, mas não a lâmina de chuva.
• Você poderá ver onde a chuva salta para fora da estrada e os respingos dos pneus do carro à sua frente. Walter
• IMPORTANTE OBSERVAÇÃO DE UM OFTALMOLOGISTA A RESPEITO DISSO. POR FAVOR LEIA COM ATENÇÃO:
• Observações do leitor oftalmologista Dr. Ricardo Guimarães:
• Walter é verdade, mas atenção, VOCE VAI VER BEM MELHOR OBJETOS EM MOVIMENTO.
• Os OBJETOS PARADOS VOCE VAI VER PIOR.
• Este é um fenômeno curioso, não explicável pela lógica pela qual nós oftalmologistas entendemos a visão, mas hoje já temos vários trabalhos científicos produzidos pela neurociência mostrando o porquê.
• Quando você faz um exame oftalmológico seu oftalmologista geralmente usa um teste de letras ou números para saber qual a menor letra ou numero você consegue ler.
• Se você conseguir ver a menor delas ele diz que sua visão é 20-20 que é considerada “VISÃO NORMAL”. Na verdade este teste mede apenas sua discriminação visual.
• E você pode pesquisá-la na web como “ACUIDADE DE VERNIER” medida por um “TESTE DE SNELLEN”.
• Estamos fazendo este mesmo teste há mais de 150 anos.
• Continua sendo um bom teste muito útil na prescrição de óculos, mas não nos permite afirmar que a visão seja normal apenas por ele.
• Seria como avaliar uma orquestra pelo toque do violinista. Este teste mede apenas nossa capacidade de discriminação visual de VISÃO ESTATICA.
• Nos, oftalmologistas estudamos apenas a visão estática, não nos interessamos por outros estudos como, por exemplo, pela VISAO DINAMICA, de movimentos.
• Apesar de ela ser a mais importante para examinar a visão de um desportista ou de um motorista sua avaliação não é usada pelos treinadores desportivos ou requerida pelo DETRAN.
• Nos não temos apenas um sistema visual, na verdade temos hoje reconhecidos 39 SUBSISTEMAS DE PROCESSAMENTO VISUAL QUE FUNCIONAM DE FORMA INDEPENDENTE e em PARALELO. (NONA 2009).
• Você pode ter defeito em um subsistema ou suprimi-los e manter os outros funcionando normalmente ou como e o caso do uso dos óculos escuros à noite, ate mesmo melhorá-lo.
• Vou te dar um exemplo de outros subsistemas:
• Lembra do lusco fusco das 6 horas na boca da noite quando começa a escurecer e você fica confuso; não sabe se acende ou não os faróis?
• Naquela hora os dois sistemas estão competindo e para melhorar você precisa desligar um.Chegando a noite você estará desligando seu SISTEMA FOTÓPICO (visão de dia) e ligando o SISTEMA ESCOTÓPICO de visão noturna e a visão melhora novamente.
• A visão melhora porque você passou a usar apenas um sistema.Quando você coloca os ÓCULOS ESCUROS à noite com chuva, a visão de detalhes estará prejudicada pela chuva, VOCE SUPRIME O SISTEMA PARVOCELULAR responsável pela aquisição de imagens de detalhes em alto contraste e paradas (menos importante na chuva) E ESTIMULA O SISTEMA MAGNOCELULAR RESPONSÁVEL PELAS IMAGENS EM MOVIMENTOS e em BAIXA ILUMINAÇÃO, BAIXO CONTRASTE e em MOVIMENTO.
• Você cria também uma melhor adaptação ao escuro aumentando a sensibilidade dos seus olhos. As formas em movimento (que é o que te interessa nesta hora) ficam mais bem definidas. A lente escura funciona como um filtro grosseiro.
• MAS, ATENÇÃO AO AVISO DE UM OFTALMOLOGISTA:
• Dirigir com óculos escuros a noite não e recomendado, isto é apenas uma curiosidade.
• NÃO FAÇA ISTO PELA PRIMEIRA VEZ DIRIGINDO ou em situação de direção arriscada, você precisa treinar porque é necessário aprender a usar sua visão com um óculos diferente e eventualmente por causa de outras alterações de sua visão pode não ser bom para você.
• Visão, assim como a fala e a marcha, é um processo aprendido.
• Lembre-se que quando você coloca uns óculos de grau pela primeira vez a referência dos objetos é modificada e seria perigoso você mudar a sua visão enquanto está dirigindo.
• Parabéns ao policial leigo que fez esta observação. Ricardo GuimarãesOftalmologista

PETER ILYICH TCHAIKOVSKY

(Mandado por Betty S)

• TCHAIKOVSKY nasceu dia 7 de maio de 1840, em Vyalka Guberniya, hoje Votkinsk, Rússia, e morreu dia 6 de novembro de 1893.
• Ele passou aí seus primeiros 18 anos.
• Consta que teve que lutar contra a família que o queria formado em Advocacia. No entanto seu pai foi quem o deu seu suporte e foi seu financiador até os 25 anos.
• Em sua adolescência, foi levado para assistir "Don Giovanni", de Mozart.
• Já consagrado, revelou: -"A música de Don Giovanni foi a primeira que me transtornou. Ela fez nascer em mim um êxtase...! Devo a Mozart ter me dedicado totalmente à Música."
• Como regente de suas composições , Tchaikovsky conheceu a glória internacional.
• Nos Estados Unidos o sucesso foi tanto que, em 5 de maio de 1891, foi ele quem inaugurou a que se tornaria uma das salas de concertos mais importantes do Mundo: O Carnegie Hall de New York.
• Tres mulheres marcaram a vida dele: Sua mãe, por quem tinha grande carinho e afeição; Nadejda von Meck, que foi sua mecena e grande incentivadora; e Antonina Ivanovna Miliukova, com quem contraiu um desastroso casamento pois ele era um homossexual convicto!
• Tchaikovsky compôs: Concertos, Óperas, Balés, Sinfonias, Aberturas e outras obras para orquestra; Suites, Música de Câmera, peças para piano e também para corais.
• Das Aberturas, destaca-se a retumbante: ABERTURA 1812.
• Tchaikovsky escreveu essa peça para comemorar o fracasso da invasão francesa à Rússia e 1812.
• A obra é mais conhecida pelo triunfante e bombástico final, com 16 tiros de canhão - em alguns concertos ao ar livre é executada com canhões de reais - e coro de sinos.
• O LAGO DOS CISNES- Foi o primeiro balé e foi encenado pela primeira vez no Teatro Bolshoi em Moscou em 1877.
• A BELA ADORMECIDA- Foi encenado pela primeira vez em 1890 no Teatro Marijnsky, em São Peterburgo.
• O QUEBRA-NOZES- Foi apresentado pela primeira vez de 6 a 18 de dezembro de 1892, no Teatro Marijnsky em São Peterburgo.
• Assim como o CONCERTO PARA PIANO No l de Tchaicovsky, desde a sua estréia no ano de 1875, é uma das obras de música clássica mais executadas e gravadas em todo o Mundo.
• O QUEBRA-NOZES, desde a data de sua estréia tem sido apresentado na época de Natal nas capitais e em muitas cidades de quase todos os países do Mundo, a mais de um século...
• Tchaikovsky chegou a ser combatido e desprezado em muitas partes da Europa. Contudo, ele é um dos compositores que mais tem obras de sucesso na história da música clássica.
• Foi quando escrevia sua última peça, a Sinfonia No 6 que ele declarou: "Gosto dela mais que de qualquer outra de minhas composições... Sem exagero, toda minha alma está nesta sinfonia."
• A estréia foi em São Peterburgo, Rússia, em 28 de outubro de 1893, sendo regida pelo próprio compositor.
• Patética é intensamente movida por flagrantes sentimentos de lamento e desesperança, e foi considerada uma homenagem aos amores de sua vida...